Príde elektrikár na jednotku intenzívnej starostlivosti rozhliadne sa okolo po všetkých chorých a hovorí: Poriadne sa nadýchnite budem meniť poistky.
Príde koktavý d metra a pýta sa jedného z cestujúcich: Ko ko ko koľko je ho ho ho hodín? Cestujúci mlčí a mlčí a tak sa koktavý spýta iného a potom odíde. Ostatní sa potom spýtajú toho tichého: Prečo ste mu neodpovedali chlape? Bál so so som sa že že mi ro ro rozbije hu hu hubu.
Volá chlapík do rádia: Umrela mi svokra zhorela. Zahrajte jej pieseň - Mám rád vôňu tvojej kože.
Muž sa preberie po ťažkej autonehode v nemocnici a zdesene kričí: Pán doktor ja si nemôžem nahmatať nohy! Doktor odpovie: To bude tým že sme vám odrezali obe ruky.
SimsalabinLádin a dva baráky sú fuč!
Viete aký je rozdiel medzi čerešňami pri ceste a pannou? Žiadny - všetky čakajú na vtáky.
Ležia dvaja vandráci pri koľajách obaja bez nôh. A jeden hovorí druhému: Ja som ti hovoril že sova húka inak.
Nemám rád svadby. Babičky ma štípali po tvária hovorili: Ty budeš Ďalší: Nechali toho nedávno po tom čo som to isté začal hovoriť ja im na pohreboch.
Dobrý deň prečo sa vašej krčme hovorí´U dvoch buzerantov´?” Neviem spýtam sa manželky. Frantooo!
Hovorí manželka manželovi: Až umriem rozsyp môj popol na záhrade. Manžel na ňu vyvalí oči a povie: to určite zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni.