Žena leží na posteli a číta knihu príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: Túto kravu jebávam keď máš krámy. Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: Keby si nebol k...t tak si všimneš že to nie je krava ale koza. Muž ani brvou nepohne a hovorí: Ty keby si nebola p..a tak si všimneš že...
Ten kto vymyslel prácu mal ju naučiť onanovať aby sa vedela urobiť sama.
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajo čo sa ti stalo? - Ále... bolia ma zuby - informuje zajko. - No dobre ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy? - To aby každý videl že trpím ako koko*!!!
Sedí vnúčik babke na kolenách. Tá mu preberá pršteky a hovorí: Varila myšička kašičku na zelenom varníčku tomu dala tomu dala tomu dala... A vnúči sa pýta: Babi a tá myšička bola kurva?
Dežo stoji na brehu rieky a masturbuje. Príde ke nemu policajt a kričí: - Dežo! Čo to tu vystrájaš? - Prosím pekne pán orgán posielam deti k moru.
Chytí bocian žabu a hovorí jej: Žaba vieš že máš zelenú piču? a žaba na to :Lepšie mať zelenú piču ako kokota medzi očami!
Vieš ako vznikol Maďar??..Slovák poje***l opicu a hodil ju za Dunaj.
Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ? Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom....
Ide babka okolo 50-metrového radu a tak sa pýta čo tam predávajú. Jeden mladík odpovie že kondómy. Ona: Hlasnejšie lebo nepočujem. On: Kondómy. Babka nepočuje a vraví: Hlasnejsie. On: Sušené slivky. Tak čaká a keď je na rade vraví: Dajte mi kilo ja to rada žujem.
V kláštore osierajú holubi sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami: Choďte do piče choďte do piče...! Keď to vidí matka predstavená upozorní ju: Nie nie sestra to nesmiete takto. To musíte: heš heš! A sú v piči.